Это интересно
Поиск по сайту
 
Последние публикации

  19 Декабря, 2011
Ну ты даешь!
Как придет март тут его с след простыл...


  20 Августа, 2011
Упал влипс
Важнейшим из искусств для нас является вино… Свежее прочтение Ильича


  19 Июля, 2011
Из жизни сисадмина
Клиент: А можно у вас распечатать три закона по международной конвенции?


  18 Мая, 2011
Большое копыто
Этот заезд начался неожиданно: во-первых, вместо каурого Балтазара мне дали колхозного Айвенго, от ..


Поиск от Яндекс

postheadericon Главная / Сатира и юмор / Коклюшкин

Нобелевский лауреат


Да, Люся, я съел эту конфету.

Нобелевский лауреат

 

Да, Люся, я съел эту конфету.

Ты, Люся, можешь смеяться надо мной, но мне нужны силы. Мне еще нужно съездить в

Шведцию, чтобы получить Нобелевскую премию. Мне еще нужно написать роман, за

который мне дадут Нобелевскую премию. А в чем я поеду, Люся? В этом пиджаке,

чтобы король Шведции забыл шведский язык?

А ботинки, Люся? Даже ты обходишь их стороной, когда я их в коридоре ставлю, а

королева шведская? Люся, меня выдворят из их страны за оскорбление

нравственности!

Потом банкет... Мне пить нельзя, Люся, - я много разговаривать начинаю... Ну,

представь, ты - королева... Ну я прошу, представь, ты  -королева... ну надень на

голову эту кастрюлю, чтобы легче было представить!

И вот, Люся, представь: ты - королева, а тебе рассказывают, что дешевую обувь у

нас не продают, чтобы из страны никто не мог уйти. Уходят только те, у кого есть

в чем, Люся, твое величество! Это политическая хитрость, Люся, они разрешат

выезд, скажут: мы никого не держим, а выезжать не в чем! Но даже, если ты

найдешь в чем и полетишь в Стокгольм самым дешевым рейсом - с посадкой в Улан-

Баторе... знай, Люся, что билет туда будет стоить 10 000 конвертируемых

тугриков! А если я еще скажу, что у нас месячный проездной на метро дороже

минимальной зарплаты, у королевы, Люся, так вытянется лицо, что корона на плечи

упадет.

Люся, держи кастрюлю ровно, на меня лапша падает. Ну ты представь, я прохожу

таможенный досмотр весь в лапше! Меня посадят, Люся. Скажут: то они вывозят

танки, то - лапшу. Люся, они скажут, что лапша имеет оборонно-стратегическое

значение, потому что ею кормят солдат!

Люся, Нобелевский комитет не будет ждать, пока я сучки в тайге обрубать буду!

Они мою премию отдадут. А я еще название не придумал. А ты, Люся, спрашиваешь,

кто съел конфету.

Я знаю, Люся, что ты берегла ее на Новый год, чтобы было чем угостить маму. Но я

сделал это не для себя, Люся, а чтобы наш народ мог гордиться. И ты, Люся, тоже

чтобы могла гордиться мною в новых колготках. Потому что все думают, что это у

тебя "паутинка", и только один я знаю, что это они у тебя так везде заштопаны.

Шубу твою, которую не доела моль... я проверял, Люся, она не доела - пуговицы

оставила... Люся, моль - не люди, она должна питаться регулярно. Шубу твою мы

продадим с аукциона Сотбис, а тебе купим манто из песца. И в этом манте

писцецовом, Люся, мы поедем в Монте-Карло, поставим в рулетку на "зеро" и

выиграем миллион.

И вот тогда, с миллионом, Люся, мы вернемся сюда и будем богатыми любить свою

бедную родину!

Ну что ты, как дура, стоишь с кастрюлей на голове?! Сними ее, сложи в нее с меня

лапшу, давай поужинаем, и я сяду наконец за роман.

 


Дата публикации: 17 Декабря, 2010
Прочитано: 2848 раз


postheadericon Это интересно

Все понимающие дети

Он пива хочет.

Дети пишут,а мы смеемся

Курагин сделал из него дойную корову.

Маленькие гении.

Первый раз и для неё и для него.

Мама и дети первый, второй и третий

Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.

postheadericon Партнёры проекта