Про волосы

Один мужик рассказывал... ну, он хотел, чтобы у него волосы выросли. Он еще, как

только перестройка началась, думал, что теперь вырастут... А у него последние

вылезли.

Ну, он обратился к этому... как его... ну, к этому. И он ему тюбик дал...

заряженный. "Намажешь, - говорит, - через десять минут вырастут".

Ну, мужик этот, в троллейбусе ехать, тюбик в карман положил... в брюки. Ну, час

"пик" был... Он чувствует, потекло... Ну, он руку сует туда - никак. Ё-моё!

Народу - тьма. А уж одна минута прошла, еще девять и - заколосится там...

Ну, тут уж не до вежливости, отталкивает он чей-то бок, сует руку... что такое -

женщина рядом краснеть начинает. А мужик этот думает: "Что я, ё-моё, поправился,

что ли! Нога плотная такая... но в колготках почему-то..."

И тут этот мужик соображает, что эта нога вроде как не его... потому что он ее

щиплет, а боли не чувствует!

А женщина, вся красная, говорит тихо: "Что ж вы так сразу-то... Даже не

познакомились..."

Он говорит: "Ё-моё! Когда знакомиться-то, когда уж через восемь минут поздно

будет!"

Ну, женщина говорит: "Жалко, что у меня руки заняты, а то бы я дала вам

пощечину!.." А тут ее сосед говорит: "У меня свободны, давайте я дам! За пять

рублей... А за десять, - говорит, - я его так отметелю, что у него последние

волосы дыбом встанут!"

Ну, начали они торговаться, а мужик этот - шмыг и выскочил.

Спешит, штаны расстегнул... Ну, на остановке все как закричат: "Совсем

обнаглели! Потерпеть не может!" Старичок один кричит: "Мы раньше в подворотню

зайти стеснялись! Бывало, забежишь, торопишься... половина - туда, половина -

сюда... А этот - конкурс красоты устроил!" "Жмот! - кричит старушка. - Денег на

платный туалет пожалел! А мы бесплатно должны на его безобразия любоваться!.."

Ну, мужик этот не обращает уже внимания, спустил штаны, отскребает эту мазь с

коленки ногтями... И думает: "Ё-моё! У меня ж теперь волосы-то под ногтями расти

будут!.. Через десять минут заколосятся!.."

Ну, он, короче, чуть с ума не сошел... Домой - пять остановок - за две минуты

добежал! Скинул с себя все и - в ванную. Ну, вымылся, выходит... ё-моё! Жена

перед трюмо сидит - лицо кремом намазала...

Он говорит: "Ты, с-случайно, не из тюбика моего взяла?" Она говорит: "Из тюбика.

А тебе что - для родной жены жалко?!"

Он кричит: "Для тебя мне вообще ничего не жалко! Но как же ты на улицу-то

выйдешь, ведь у тебя через десять минут лица не будет!" Жена кричит: "Какие еще

десять