Про крылья

В кино снимаюсь, играю монаха, который крылья сделал и с колокольни упал.

Мне крылья сделали, говорят: "Давай!" Столкнули с колокольни, а я - полетел.

Режиссер кричит: "Ты что - роль забыл? Ты ж должен упасть!" Столкнули меня, а я

опять полетел. В деревне дело было, ребятишки бегут, вопят: "Осень! Мужики на юг

улетают!"

Бабка какая-то кричит: "Милок, поищи сверьху мою корову! А то она пошла траву

щипать, а куды не сказала!"

Фермер орет: "Что ж ты порожним летаешь - распыли удобренья, иначе эти твари

весь урожай сожрут!" Я кричу: "Какие твари?!" Он кричит: "Да эти - городские!"

Режиссер кричит: "Дубль третий! Ты должен взмахнуть и упасть!"

Я взмахнул и полетел. Он кричит: "Этого не может быть! Монах упал!"

Я кричу: "Я атеист. Вернее, - кричу, - я верю, что Бог есть, но не верю, что мы

в него верим!"

Режиссер кричит: "Твою мать! Слезай с неба! Урежьте, - кричит, - у него крылья,

чтоб он сразу брякнулся!"

Урезали мне крылья на полметра, я взмахнул и - полетел.

Оператор орет: "Что ж он, гад, делает - у меня пленка скоро кончится! Дайте ему

снотворного или слабительного, чтоб его в полет не тянуло!"

А у колокольни уж все население деревни собралось. Тракторист орет: "Что он тут

как птичка порхает! Лучше б за бутылкой сгонял!"

Бабка кричит: "Он небось денег хотит, а на мою пензию можна тока корову кормить,

а с ее молока и я жива!"

Фермер орет: "Им легче за границей продукты покупать, чем свой урожай сохранить!

Ну что ему стоило синильной кислотой сверху побрызгать!"

Старичок кричит: "Ето мафия! Оне тута казину хотят построить, чтобы наши бабы им

стриптиз показывали!"

Баба Нюрка орет: "Я ему и без казины покажу! Все одно тут меня, кроме меня,

никто не видит!"

Режиссер кричит: "Ты что - издеваешься?! Сейчас солнце зайдет! Немедленно

приколокольнивайся!" Я кричу: "У монаха не получилось, а я - лечу!"

Помреж кричит: "Ну, кретин! Ему внизу постелили, чтоб мягко падать, а он летает

и еще разговаривает!"

Учительница у колокольни объясняет детям: "Это иллюзия - обман зрения!"

Я кричу: "Дети, не верьте! Я лечу, вы же видите!.."

Девочка сквозь слезы говорит: "Мы видим, но если скажем, что видим, учительница

может двойку поставить!"

Ну, сел я на колокольню, головой об колокол стукнулся, и где сильней загудело -

не понять!

Подрезали мне крылья так, что они чуть больше ладоней стали. Режиссер

кричит:

"Дубль пять! Давай!"

Я взмахнул и полетел. Тяжело, конечно, но лечу!

Режиссер кричит: "Ружье мне!" Принесли