Это интересно
Поиск по сайту
 
Последние публикации

  19 Декабря, 2011
Ну ты даешь!
Как придет март тут его с след простыл...


  20 Августа, 2011
Упал влипс
Важнейшим из искусств для нас является вино… Свежее прочтение Ильича


  19 Июля, 2011
Из жизни сисадмина
Клиент: А можно у вас распечатать три закона по международной конвенции?


  18 Мая, 2011
Большое копыто
Этот заезд начался неожиданно: во-первых, вместо каурого Балтазара мне дали колхозного Айвенго, от ..


Поиск от Яндекс

postheadericon Главная / Сатира и юмор / Коклюшкин

Авиаторы


Итак, начинаем занятия по воздушному пилотажу для новых русских.

на взлетную полосу...

Нет, баб с собой нельзя... Сколько? Баксов или баб? Если баксов, тогда можно -

сделаем прицеп! И последнее: в самолете есть "черный ящик", поэтому, если будете

падать - молчите, а то потом понять невозможно, отчего самолет упал, - сплошная

матерщина!

Ну вот, четвертое крыло уже поставили. Да крепко поставили - я же вижу, его

веревками привязали! Я туфту не гоню, наша фирма имеет международный сертификат

с 1861 года! Тогда не было авиации? Авиации, может, и не было, а наша фирма -

была!

Штучка

У американцев есть такая штучка: прикладываешь к запястью - и сразу известны

давление, группа крови...

Я вспомнил, когда в поликлинике в очереди сидел. Рядом тетка с историей болезни

в руках сидела. Я говорю: "У американцев есть такая штучка..."

Она говорит: "Иди ты со своей штучкой подальше!"

Я говорю: "Напрасно вы так, штучка маленькая, но прикладываешь ее... - я глянул

на историю болезни в руках соседки, - и точно знаешь: группа крови первая,

фамилия Позднева..."

"Иди ты со своей штучкой!.." - начала соседка и запнулась, как подавилась. А я

говорю: "На что жалуетесь, мадам Позднева?"

Она говорит: "Как съем - полнею". И смотрит вопросительно. Я говорю: "С этим

можно бороться, особенно если не есть". Она говорит: "А где ваша маленькая

штучка?"

Я нашарил в кармане оторванную пуговицу, приставил к груди соседки, она говорит:

"Ой, уже полегчало!" Я говорю: "Не спешите, мадам, сейчас поставим диагноз. Вы,

- спрашиваю, - замужем?" - "Нет", - говорит она и розовеет. Я говорю: "А что ж

по вечерам делаете?" Она говорит: "Ем!"

Я говорю: "Понятно. Антифигоз называется. Вам надо пить..." Она говорит: "Я и

выпиваю тоже". Я говорю: "Таблетки пить - транцатулин".

Пошутил и пошел в кабинет, потому что была моя очередь. Вышел - очередь в два

раза больше, и все ко мне!

Одна женщина кричит: "Сексуальную неудовлетворенность лечите?" Я говорю: "Только

микстурой". Очередь стала меньше. "А запои?" - спрашивает мужчина. Я говорю:

"Лечу, но срок исцеления - пять лет!"

Очередь еще поубавилась.

"Прерывание беременности?" - спрашивает молодая. Я говорю: "На десятом месяце!"

Старушка говорит: "Милок, я плохо вижу". Я говорю: "Ваше счастье, бабуля, если

увидите хорошо, что происходит, - совсем ослепнете!"

Вроде всех разогнал, только парень

один остался... здоровый, как слон, сзади. Я

говорю: "А


Дата публикации: 25 Апреля, 2010
Прочитано: 2881 раз

-  2  -

<1 |  2  | 3 | 4>

postheadericon Это интересно

Переворот

Сосед прибегает с улицы, говорит: В стране переворот!

По телефону

Дождался!.. Какая-то стерва дала объявление: Секс по телефону и мой телефон!

Поздним вечером

Было часов одиннадцать вечера.

Полный вперед

Я тут на корабле служил.

postheadericon Партнёры проекта