Это интересно
Поиск по сайту
 
Последние публикации

  19 Декабря, 2011
Ну ты даешь!
Как придет март тут его с след простыл...


  20 Августа, 2011
Упал влипс
Важнейшим из искусств для нас является вино… Свежее прочтение Ильича


  19 Июля, 2011
Из жизни сисадмина
Клиент: А можно у вас распечатать три закона по международной конвенции?


  18 Мая, 2011
Большое копыто
Этот заезд начался неожиданно: во-первых, вместо каурого Балтазара мне дали колхозного Айвенго, от ..


Поиск от Яндекс

postheadericon Главная / Сатира и юмор / Коклюшкин

Авиаторы


Итак, начинаем занятия по воздушному пилотажу для новых русских.

у вас-то какие проблемы?"

Он говорит: "Это у тебя проблемы, я - крыша". Я говорю: "Грыжу не лечу

принципиально". Он говорит: "Начнешь, когда двадцать процентов станешь

отстегивать!"

Я обратно в кабинет, говорю врачу: "Можно у вас спрятаться?" Он говорит:

"Конечно". Открывает дверь шире и говорит слону: "Коль, заходи!"

И вот стоим мы: я - у окна, если выпрыгнуть, надежда только на костыли. Напротив

- слон Коля, выражение глаз, будто на тебя автомобиль смотрит! А у стены этот

самый доктор Геббельс, не помню, как его фамилия.

"А ну-ка, покажи свою американскую штучку!" - говорит Геббельс.

Я достал пуговицу.

Слон говорит: "Ну, я таких от ширинки десяток оторву!"

Обыскали они меня. Врач говорит: "Проглотил, наверное". Слон говорит: "Возни,

конечно, много, но достанем..." И засучивает рукава.

Я говорю: "У меня, честно, ничего не было, я пошутил!" Геббельс говорит: "Зато

мы не шутим!" И закрывает дверь на ключ.

Я говорю: "А рентген?" Врач говорит: "Мы тебе сейчас и рентген, и пурген

сделаем!"

Я говорю: "Обращаюсь к вашему интеллекту: если бы у меня был такой прибор, разве

б я к вам пришел?!"

Слон говорит: "К какому еще Интеллекту он обращается - нас же тут двое?!"

А врач, видать, сообразил что-то и говорит: "Ладно, давайте работать вместе: вы

будете всех пуговицей прослушивать, а я всем рецепты выписывать - бумаги у нас

много, - показал он в угол, - целый рулон! А Коля фармацевтом будет - лекарства

будет изготовлять!"

"Не! - уперся слон. - Фармазоном я не смогу - я лекарства перепутаю!"

"Не перепутаешь, - говорит Геббельс, - мы будем только воду наливать!"

Я говорю: "А если я откажусь?" Геббельс говорит: "А зачем тебе - поживи еще!"

Пришел я домой, руки трясутся, лицо бледное... Жена увидела, говорит: "Тебе

лечиться надо! Я слышала, у нас начали лечить при помощи такой американской

штучки - вот завтра бери деньги и иди к ним!"

Красная площадь

Дожили!.. Мавзолей без караула оставили... Мы вчера с Петькой идем, я говорю:

"Давай мы постоим?.."

Встали... вдруг дверь открывается - оттуда Ленин! Говорит: "Вы чего тут?!"

Я говорю: "М-мимо проходили... д-добавить хотели..."

Петька говорит: "А у нас, дядя Володь, опять выборы были..."

Ленин говорит: "Ну и что?"

Петька

говорит: "А то, что выбирали новых, а лица все те же!"

Я говорю: "Потому


Дата публикации: 25 Апреля, 2010
Прочитано: 2917 раз

-  3  -

<1 | 2 |  3  | 4>

postheadericon Это интересно

Такая погода

За столиком открытого кафе сидели две женщины.

Телевизор

Иван Сергеевич Подоконников сидел в кресле, держал в руках журнал с юмористическим рассказом и возмущался

Фотография на память

Внимание! Все быстро сели за стол, папа будет вас фотографировать!

Хоттабыч

Ну, я знаю, что в палатке вместо водки могут чего угодно подсунуть, но чтоб такое.

postheadericon Партнёры проекта