Это интересно
Поиск по сайту
 
Последние публикации

  19 Декабря, 2011
Ну ты даешь!
Как придет март тут его с след простыл...


  20 Августа, 2011
Упал влипс
Важнейшим из искусств для нас является вино… Свежее прочтение Ильича


  19 Июля, 2011
Из жизни сисадмина
Клиент: А можно у вас распечатать три закона по международной конвенции?


  18 Мая, 2011
Большое копыто
Этот заезд начался неожиданно: во-первых, вместо каурого Балтазара мне дали колхозного Айвенго, от ..


Поиск от Яндекс

postheadericon Главная / Сатира и юмор / Коклюшкин

Взятка


Внимание! Начинаем репетицию..

не берет... Ну неужели так трудно -

не взять?! Ну, смотрите сюда. Иванов, давай мне...

тьфу, мать,

взял! Что ж ты

так быстро, я ж не успел сообразить! Давай еще раз медленно... Вот видите,

правой рукой не беру, а левая - сама цапнула!

Так, все понял! Наденьте на Шурупова наручники. Иванов, давай ему деньги. Ты

зачем их зубами взял?! Ты же их покусаешь! Разожмите у него рот! Под мышками

пощекотите, он заржет! Да не у меня - у него! Одну бумажку все-таки проглотил,

подлец!

Завяжите ему рот! Вот видите, если его связать и держать - он не берет. Теперь

входит Венера Ивановна и предлагает себя. Да что ж вы сразу халат-то распахнули

- он сознание потерял! Надо быть милосерднее, хоть вы и проститутка. Волков,

дайте ему нашатыря выпить.

Венера Ивановна, еще раз входите... Да что ж вы грудями-то так машете, как

боксер перчатками?! Так вы его не соблазните, а убьете сразу! Эротика - это ж

искусство, а не спорт. Вон смотрите, он зажмурился от страха. И бедрами, бедрами

виляйте...

Ну неужели нельзя было ягодицы ей крепче привязать - раз вильнула, и все упало!

Над нами же смеяться будут! Кто сказал: комедия?

Точно! Будем ставить комедию, потому что над нашей жизнью только смеяться можно!

Как похудеть

Подходит ко мне на улице один, говорит: "Хотите заработать?" Я говорю: "Хочу".

Он говорит: "Мы вас используем как рекламу гербалайфа!"

Я говорю: "Чего-чего?!"

Он говорит: "Гербалайфа. Будете говорить, что принимали гербалайф и стали таким

стройным!"

Я говорю: "Разве я принимал?"

Он говорит: "Ну какая вам разница? Скажете, что принимали, и за десять минут вы

получите сто баксов!"

Я говорю: "Вообще-то, у меня восьмичасовой рабочий день..."

Он ничего не ответил, только хрюкнул. Приехали мы на телевидение. Ведущий

говорит: "У нас прямая трансляция, вы не нервничайте".

Я говорю: "Я и не нервничаю, я гербалайф принимал".

Он говорит: "Про гербалайф скажете, когда камеру включат. Внимание - включили!"

Я говорю: "Ой, я же жену не предупредил, что задержусь!"

Ведущий говорит: "Она вас сейчас, возможно, видит". Я говорю: "Она, даже когда

видит, - не верит. Вчера был у Петьки, она говорит: "Я звонила - никто трубку не

снимал!" Я говорю: "Какую трубку, если Петька шапку снять не мог, в ней и

заснул!"

Ведущий говорит: "Итак, вы принимали гербалайф?"

Я говорю: "Ну!"

"И сколько в день?" - спрашивает ведущий.

А тот-то мне не сказал сколько. Издалека мне показывает два пальца. Я говорю:

"Два стакана!"

Тот за голову схватился.


Дата публикации: 31 Декабря, 2010
Прочитано: 3189 раз

-  2  -

<1 |  2  | 3>

postheadericon Это интересно

На счастье

Товарищи! За последнее время мы добились так много, что многие уже мало что понимают.

Непобедимая жизнь

Ночью опять стреляли. Одна пуля залетела на кухню, разбила чашку.

Нобелевский лауреат

Да, Люся, я съел эту конфету.

Переворот

Сосед прибегает с улицы, говорит: В стране переворот!

postheadericon Партнёры проекта