Это интересно
Поиск по сайту
 
Последние публикации

  19 Декабря, 2011
Ну ты даешь!
Как придет март тут его с след простыл...


  20 Августа, 2011
Упал влипс
Важнейшим из искусств для нас является вино… Свежее прочтение Ильича


  19 Июля, 2011
Из жизни сисадмина
Клиент: А можно у вас распечатать три закона по международной конвенции?


  18 Мая, 2011
Большое копыто
Этот заезд начался неожиданно: во-первых, вместо каурого Балтазара мне дали колхозного Айвенго, от ..


Поиск от Яндекс

postheadericon Главная / Сатира и юмор / Коклюшкин

Взятка


Внимание! Начинаем репетицию..

не берет... Ну неужели так трудно -

не взять?! Ну, смотрите сюда. Иванов, давай мне...

тьфу, мать,

взял! Что ж ты

так быстро, я ж не успел сообразить! Давай еще раз медленно... Вот видите,

правой рукой не беру, а левая - сама цапнула!

Так, все понял! Наденьте на Шурупова наручники. Иванов, давай ему деньги. Ты

зачем их зубами взял?! Ты же их покусаешь! Разожмите у него рот! Под мышками

пощекотите, он заржет! Да не у меня - у него! Одну бумажку все-таки проглотил,

подлец!

Завяжите ему рот! Вот видите, если его связать и держать - он не берет. Теперь

входит Венера Ивановна и предлагает себя. Да что ж вы сразу халат-то распахнули

- он сознание потерял! Надо быть милосерднее, хоть вы и проститутка. Волков,

дайте ему нашатыря выпить.

Венера Ивановна, еще раз входите... Да что ж вы грудями-то так машете, как

боксер перчатками?! Так вы его не соблазните, а убьете сразу! Эротика - это ж

искусство, а не спорт. Вон смотрите, он зажмурился от страха. И бедрами, бедрами

виляйте...

Ну неужели нельзя было ягодицы ей крепче привязать - раз вильнула, и все упало!

Над нами же смеяться будут! Кто сказал: комедия?

Точно! Будем ставить комедию, потому что над нашей жизнью только смеяться можно!

Как похудеть

Подходит ко мне на улице один, говорит: "Хотите заработать?" Я говорю: "Хочу".

Он говорит: "Мы вас используем как рекламу гербалайфа!"

Я говорю: "Чего-чего?!"

Он говорит: "Гербалайфа. Будете говорить, что принимали гербалайф и стали таким

стройным!"

Я говорю: "Разве я принимал?"

Он говорит: "Ну какая вам разница? Скажете, что принимали, и за десять минут вы

получите сто баксов!"

Я говорю: "Вообще-то, у меня восьмичасовой рабочий день..."

Он ничего не ответил, только хрюкнул. Приехали мы на телевидение. Ведущий

говорит: "У нас прямая трансляция, вы не нервничайте".

Я говорю: "Я и не нервничаю, я гербалайф принимал".

Он говорит: "Про гербалайф скажете, когда камеру включат. Внимание - включили!"

Я говорю: "Ой, я же жену не предупредил, что задержусь!"

Ведущий говорит: "Она вас сейчас, возможно, видит". Я говорю: "Она, даже когда

видит, - не верит. Вчера был у Петьки, она говорит: "Я звонила - никто трубку не

снимал!" Я говорю: "Какую трубку, если Петька шапку снять не мог, в ней и

заснул!"

Ведущий говорит: "Итак, вы принимали гербалайф?"

Я говорю: "Ну!"

"И сколько в день?" - спрашивает ведущий.

А тот-то мне не сказал сколько. Издалека мне показывает два пальца. Я говорю:

"Два стакана!"

Тот за голову схватился.


Дата публикации: 31 Декабря, 2010
Прочитано: 2885 раз

-  2  -

<1 |  2  | 3>

postheadericon Это интересно

Без стен

Люди говорили разное: одни - что это гипноз, другие намекали на приближение

Берегом реки

Когда я бываю в гостях у Феофанова, я всякий раз удивляюсь: как, в сущности, мы еще мало знаем друг друга.

Большое копыто

Этот заезд начался неожиданно: во-первых, вместо каурого Балтазара мне дали колхозного Айвенго, от кобылы Ай-яй-яй!

Была весна

Мы сидели в маленьком скверике, слушали, как лопаются на деревьях почки, и молчали.

postheadericon Партнёры проекта