Главная / Сатира и юмор / Роман Трахтенберг
Анекдоты обо всемТОП-100 анекдотов обо всем |
мужем и директором? – Директор знает своего заместителя, а муж нет. 84 Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: – Так, долг перед банком погашен. Жена: – Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: – Супружеский долг – тоже! 83 Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликеро-водочную промышленность. 82 Производители мобильных телефонов в связи с кризисом объединились в одну фирму и в будущем будут выпускать телефон марки – Ноки Моториксон. 81 Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить… Он, закуривая: – И часто у тебя так?.. 80 Приходит мужик в магазин, спрашивает: – Какая рыба у вас есть? Продавец говорит: – Селедка. – А еще есть какая-нибудь? – Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет… – А эта скотина на такси добралась? 79 – У большинства россиян круглый счет в банке. – И какой же? – Нулевой. 78 Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. 77 Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции. 76 Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Вошь. 75 А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время? – У него карта. 74 Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет. 73 Он не умер. Просто у него всегда такая энцефалограмма. 72 В любом живом организме есть отверстие для клизмы. 71 В связи с кризисом туристическое агентство меняет род деятельности и название «Горящие туры» на «Горячие дуры». 70 Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди: – О, народ водку ящиками закупает. Мужик: – К кризису надо быть ГОТОВЫМ! 69 Письмо в бюро метеорологии: Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца. 68 Отработал как-то один переводчик-синхронист на конференции не положенные 15 минут, а полчаса, и пошел покурить. Тут к нему подходят два представителя незалежной и сообщают, что, мол, вы неправильно перевели там в одном месте. Человек, судорожно выкуривая свою законную сигарету, спрашивает, мол, и что же? А они и говорят: – Надо говорить не «на Украине», а «в Украине»… – Правда? Ну и идите вы в х*й! 67 – Какое по счету образование вы хотите получить? – Третье. – Вот как. А какие у вас уже есть? – Фольклорист и генетик. – Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. – Понимаете, они уже третий |
Дата публикации: 14 Сентября, 2010
Прочитано: 5036 раз
< | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | > |
Это интересно
Вчера в женскую консультацию ходил. |
Великая русская река, пять букв, первая (В)... Водка! |
Слышали новость: человеку пересадили мозги от коровы. |
По утрам он любил разговаривать с первой программой Всесоюзного радио. |