19 Декабря, 2011
Ну ты даешь!
Как придет март тут его с след простыл...
20 Августа, 2011
Упал влипс
Важнейшим из искусств для нас является вино… Свежее прочтение Ильича
19 Июля, 2011
Из жизни сисадмина
Клиент: А можно у вас распечатать три закона по международной конвенции?
18 Мая, 2011
Большое копыто
Этот заезд начался неожиданно: во-первых, вместо каурого Балтазара мне дали колхозного Айвенго, от ..
Главная / Сатира и юмор / Роман Трахтенберг
 | Анекдоты обо всемТОП-100 анекдотов обо всем |
|
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь… ТОП-100 анекдотов обо всем
100 Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит: – Дорогая, поздравь меня! Я только что вышел из кризиса! – Честно?! – Нет, обычным путем….. 99 Больше всех от кризиса пострадало женское население. Теперь в условиях кризиса представительницам слабого пола приходиться выходить замуж только по любви. 98 Украинская деревня… тихий вечер… Новый украинский фермер читает в кровати «Фермерский журнал», жена рядом вяжет… Он, отрываясь, задумчиво: – А от ты знаешь, шо сэрэдь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: – А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: «Погодь», встает, выходит из хаты… Возвращается через полчаса, уставший, потный: – Да. За корову и козу – це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь. 97 Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа № 645. 96 – Дорогая, а где находится копчик? – Там, где заканчивается позвоночник. – Странно. А у меня там – голова. 95 Россия. Кризис. Оптимизация расходов. Начальники на работе сократили бездельников. Мы в семье сократили кошку. 94 Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает… Через три часа муж толкает жену в бок: – А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу! 93 – Знаете, доктор, в последнее время меня сильно беспокоит состояние российской экономики! – Hу что вы, батенька… Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред!.. Вы, наверное, водочкой балуетесь?.. 92 Психолог беседует с родительницей о воспитании сына: – Вы воспитываете его слишком строго. – Почему? – Когда я спросила, как его зовут, он ответил: «Вова, перестань». 91 Мужчина приходит к доктору с женой. – Доктор, вот она… как ее там зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания. 90 Врач говорит мужу пациентки: – Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет! – А что будет со мной?! 89 – Не показывай мне язык, а то заболеешь! – Чем? – Переломом челюсти и сотрясением мозга. 88 Женщина обращается к хирургу-косметологу: – Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения? Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит: – К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом! 87 Выйдя из церкви после венчания, молодой муж увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала: – Поздно… 86 Голодный муж возвращается домой с работы. Заходит. Жены нет, на столе записка: «Вернусь поздно. Не жди. Суп на столе. Вытри пожалуйста!» 85 Какая разница между |
Дата публикации: 14 Сентября, 2010
Прочитано: 5145 раз
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | > |
Это интересно
| У редактора отдела прозы Николая Ивановича Журкина работы много. |
| Итак, наша рота участвует в учениях. |
| Надо выживать... а как - неизвестно! |
| Когда Игорь Борисович покупал мясо, ему хотелось узнать не только сколько оно стоит, а и как звали корову, где она жила, была ли счастлива. |
Партнёры проекта
|