Это интересно
Поиск по сайту
 
Последние публикации

  19 Декабря, 2011
Ну ты даешь!
Как придет март тут его с след простыл...


  20 Августа, 2011
Упал влипс
Важнейшим из искусств для нас является вино… Свежее прочтение Ильича


  19 Июля, 2011
Из жизни сисадмина
Клиент: А можно у вас распечатать три закона по международной конвенции?


  18 Мая, 2011
Большое копыто
Этот заезд начался неожиданно: во-первых, вместо каурого Балтазара мне дали колхозного Айвенго, от ..


Поиск от Яндекс

postheadericon Главная / Сатира и юмор / Роман Трахтенберг

Анекдоты обо всем


ТОП-100 анекдотов обо всем

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь…

ТОП-100 анекдотов обо всем

 

100

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:

– Дорогая, поздравь меня! Я только что вышел из кризиса!

– Честно?!

– Нет, обычным путем…..

99

Больше всех от кризиса пострадало женское население. Теперь в условиях кризиса представительницам слабого пола приходиться выходить замуж только по любви.

98

Украинская деревня… тихий вечер…

Новый украинский фермер читает в кровати «Фермерский журнал», жена рядом вяжет…

Он, отрываясь, задумчиво:

– А от ты знаешь, шо сэрэдь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.

Она заигрывающе, с улыбкой:

– А то? Та докажи!..

Он нахмуривается: «Погодь», встает, выходит из хаты…

Возвращается через полчаса, уставший, потный:

– Да. За корову и козу – це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

97

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!

Школа № 645.

96

– Дорогая, а где находится копчик?

– Там, где заканчивается позвоночник.

– Странно. А у меня там – голова.

95

Россия. Кризис. Оптимизация расходов. Начальники на работе сократили бездельников. Мы в семье сократили кошку.

94

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает…

Через три часа муж толкает жену в бок:

– А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!

93

– Знаете, доктор, в последнее время меня сильно беспокоит состояние российской экономики!

– Hу что вы, батенька… Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред!.. Вы, наверное, водочкой балуетесь?..

92

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:

– Вы воспитываете его слишком строго.

– Почему?

– Когда я спросила, как его зовут, он ответил: «Вова, перестань».

91

Мужчина приходит к доктору с женой.

– Доктор, вот она… как ее там зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

90

Врач говорит мужу пациентки:

– Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!

– А что будет со мной?!

89

– Не показывай мне язык, а то заболеешь!

– Чем?

– Переломом челюсти и сотрясением мозга.

88

Женщина обращается к хирургу-косметологу:

– Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?

Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:

– К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

87

Выйдя из церкви после венчания, молодой муж увидел цыганку и протянул

ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:

– Поздно…

86

Голодный муж возвращается домой с работы. Заходит. Жены нет, на столе записка: «Вернусь поздно. Не жди. Суп на столе. Вытри пожалуйста!»

85

Какая

разница между


Дата публикации: 14 Сентября, 2010
Прочитано: 3771 раз

-  1  -

 1  | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7>

postheadericon Это интересно

Муравей

Случай со мной был.

Муха

В цирк недавно ходил.

На всех парах

Давно это было. Работал я тогда в бане инженером по технике безопасности.

На здоровье

Сейчас буду рассказывать правду, какой бы горькой она ни была.

postheadericon Партнёры проекта