Это интересно
Поиск по сайту
 
Последние публикации

  19 Декабря, 2011
Ну ты даешь!
Как придет март тут его с след простыл...


  20 Августа, 2011
Упал влипс
Важнейшим из искусств для нас является вино… Свежее прочтение Ильича


  19 Июля, 2011
Из жизни сисадмина
Клиент: А можно у вас распечатать три закона по международной конвенции?


  18 Мая, 2011
Большое копыто
Этот заезд начался неожиданно: во-первых, вместо каурого Балтазара мне дали колхозного Айвенго, от ..


Поиск от Яндекс

postheadericon Главная / Сатира и юмор / Роман Трахтенберг

Антикризисные анекдоты


Топ 100 анекдотов антикризисной тематики

Антикризисные анекдоты

 

100

Года через два-три в резюме уже будет суперкруто писать «2008–2011 гг. – работал». Без всяких дальнейших уточнений, где и кем!

99

Удивительный орган – человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.

98

В связи с кризисом разработчики ICQ немного видоизменили статусы:

«Пока на работе».

«Еще тружусь».

«Дома, уволили».

«Готов поболтать – обсужу свои проблемы».

«Статус „Кушаю" – вообще убрали».

Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

97

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

96

– Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.

– А потом?

– А потом… потом начну раскачиваться.

95

Из аудиторского акта: «…Предприятие роет могилы своим сотрудникам…»

94

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: «Глянь-ка на это объявление, по-моему, в самый раз для тебя».

Он берет газету и читает: «Салону красоты требуется педикюрист».

93

– Что должен делать специалист за 1000 рублей?

– Ничего. И еще немножко вредить.

92

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?

– По причине усталости.

– Какой усталости?

– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

91

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:

– Сдал…

Голос из очереди:

– Дай списать!

90

Молодой писатель:

– Ура! Я получил 50$ за свой последний рассказ!

– От кого?

– От почтовой компании, которая его потеряла.

89

– Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!

– И к чему вы пришли?

– К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.

88

Объявление:

На Дарьял-TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.

87

Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он карьерист. Может быть, он – пожарный…

86

– В США снова увеличилось число безработных, – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

85

Объявление в разделе «Ищу работу»:

«Капитан налоговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база – своя, зарплата – не интересует».

84

Шеф приезжает в офис:

– Где наш главный бухгалтер?

– Уехал на ипподром…

– Как? В рабочее время?

– Это его единственный шанс свести годовой баланс…

83

Понедельник. День святого Валентина. Утро.

Офис.

На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности…

82

– До которого часа вы сегодня работаете?

– Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы

не смогу уйти.

81

Президент «Газпрома» жалуется


Дата публикации: 26 Ноября, 2010
Прочитано: 3388 раз

-  1  -

 1  | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8>

postheadericon Это интересно

На старт

Внимание! До старта осталось три минуты! Иванов готов? В каком смысле?

На счастье

Товарищи! За последнее время мы добились так много, что многие уже мало что понимают.

Непобедимая жизнь

Ночью опять стреляли. Одна пуля залетела на кухню, разбила чашку.

Нобелевский лауреат

Да, Люся, я съел эту конфету.

postheadericon Партнёры проекта