Это интересно
Поиск по сайту
 
Последние публикации

  19 Декабря, 2011
Ну ты даешь!
Как придет март тут его с след простыл...


  20 Августа, 2011
Упал влипс
Важнейшим из искусств для нас является вино… Свежее прочтение Ильича


  19 Июля, 2011
Из жизни сисадмина
Клиент: А можно у вас распечатать три закона по международной конвенции?


  18 Мая, 2011
Большое копыто
Этот заезд начался неожиданно: во-первых, вместо каурого Балтазара мне дали колхозного Айвенго, от ..


Поиск от Яндекс

postheadericon Главная / Сатира и юмор / Роман Трахтенберг

Мировой финансовый кризис


ТОП-100 анекдотов про мировой финансовый кризис

кризис – это когда продаешь фамильный алюминий

 

ТОП-100 анекдотов про мировой финансовый кризис

 

100

Члены правительства с удовлетворением сообщили, что приняли все необходимые меры для защиты от надвигающегося кризиса и сколько-нибудь реальной угрозы просто не существует.

Теперь можно отвлечься и на проблемы страны.

99

Банковский работник звонит другому:

– Привет, старик, как дела?

– Хорошо.

– Ой, извините, не туда попал.

98

Министры на метро, депутаты в маршрутке, премьер и президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдоналдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сиденье на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ «МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ»!

97

Вчера банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

96

В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.

95

Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает:

– Ты понимаешь, что сейчас происходит?

Второй отвечает:

– Я счас тебе все объясню!

Первый:

– Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит или нет?

94

Пошел сегодня к банкомату денег взять, так он у меня занял двадцатку до воскресенья.

93

На предприятии понизили зарплату на 50 %. Работники ходят поникшие. Генеральный директор спрашивает:

– Чего такие грустные, ребята?

– Зарплата маленькая.

– Как это – маленькая? Она на 50 % выше!

– Выше чего?

– Того, что будет в следующем месяце!

92

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого:

– У вас такое лицо знакомое!

– И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?

91

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:

– Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?

– Не расстраивайтесь, никуда они не пропали! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

90

«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

89

Театральные новости эпохи финансового кризиса.

Хитом сезона стала премьера Большого театра – римейк пьесы Горького «На дне».

Содержание пьесы: группа бывших олигархов по дороге с работы домой плачет на плече друг у друга, обсуждая свои финансовые проблемы в вагоне московского метро.

88

Кризис помог понять многим женам олигархов, что они вышли замуж по любви, а расчет

был неверен.

87

В качестве антикризисной меры было принято решение объединить


Дата публикации: 23 Января, 2011
Прочитано: 3240 раз

-  1  -

 1  | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8>

postheadericon Это интересно

На старт

Внимание! До старта осталось три минуты! Иванов готов? В каком смысле?

На счастье

Товарищи! За последнее время мы добились так много, что многие уже мало что понимают.

Непобедимая жизнь

Ночью опять стреляли. Одна пуля залетела на кухню, разбила чашку.

Нобелевский лауреат

Да, Люся, я съел эту конфету.

postheadericon Партнёры проекта