Это интересно
Поиск по сайту
 
Последние публикации

  19 Декабря, 2011
Ну ты даешь!
Как придет март тут его с след простыл...


  20 Августа, 2011
Упал влипс
Важнейшим из искусств для нас является вино… Свежее прочтение Ильича


  19 Июля, 2011
Из жизни сисадмина
Клиент: А можно у вас распечатать три закона по международной конвенции?


  18 Мая, 2011
Большое копыто
Этот заезд начался неожиданно: во-первых, вместо каурого Балтазара мне дали колхозного Айвенго, от ..


Поиск от Яндекс

postheadericon Главная / Сатира и юмор / Роман Трахтенберг

Мировой финансовый кризис


ТОП-100 анекдотов про мировой финансовый кризис

РТС и ММВБ с ГИБДД. Аналитики отмечают, что после этого ситуация с ликвидностью в

стране заметно улучшилась.

86

Трейдер и аналитик стоят у лифта.

Трейдер:

– Ну, может, хоть сейчас ты сможешь сказать, вверх или вниз.

85

Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.

Независимые эксперты уточняют: опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

84

Встречаются два банкира:

– Меня этот кризис просто лишил сна. Ты-то как спал?

– Как младенец.

– Да ну?!

– Всю ночь плакал и два раза обкакался…

83

Мужчина приходит в банк на консультацию:

– Я хочу начать малый бизнес. Что делать?

– Купите большой бизнес и подождите.

82

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

81

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

80

Объявление на дверях банка: «Банк не работает по техническим причинам. Розыск технических причин ведет РОВД Нахабинского района».

79

– Ваш банк дает кредиты под честное слово?

– Без проблем.

– А если я не верну?

– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.

– Когда это еще будет…

– Если пятого не вернете, шестого и предстанете…

78

После анализа текущей ситуации с финансовым кризисом эксперты пришли к выводу: российская экономика уже достигла дна и теперь активно роет вниз.

77

«До 20 лет с конфискацией имущества» – не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

76

Умирает старый брокер, лежит без сознания. Вокруг его постели собрался консилиум врачей. Обсуждают:

– Сейчас у него температура 38,9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.

Старый брокер неожиданно открывает глаза, приподнимается и из последних сил говорит:

– На сорока с половиной продавайте.

 

75

 

Плакат в компьютерном магазине:

If $ > Euro then

y. e. = $

else

y. e. = Euro

 

74

 

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

 

73

 

В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:

– Денег нет.

Клиент:

– Очень надо.

Кассир:

– Зачем?

Клиент:

– За квартиру заплатить.

Кассир:

– Оплатите переводом.

Клиент:

– Блин, я поесть хочу, дайте денег – пойду в ресторан.

Кассир:

– У вас же карточка есть. Оплатите «Визой», а денег мы вам

не можем дать.

Клиент (надрывно):

– Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

– Пожалуйста, выбирайте!

72

Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском.


Дата публикации: 23 Января, 2011
Прочитано: 3242 раз

-  2  -

<1 |  2  | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8>

postheadericon Это интересно

Я в шоке!

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины

Женщины как операционные системы

Операционная система Женщина - это многозадачная система с открытым программным кодом

Я - дура

Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами -Я ДУРА

Все понимающие дети

Он пива хочет.

postheadericon Партнёры проекта