Заходит мужчина с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:

– Ну и что же вас беспокоит,

милейший?

– В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!

15

Врач – пациенту:

– А скажите, вы разговариваете во сне?

– Скорее наоборот – я разговариваю, когда другие спят.

– Это как?

– Да лектор я…

14

Клиент на приеме у психотерапевта:

– Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый как тряпка.

– А чем вы, собственно, занимаетесь?

– Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.

– Вроде непыльная

у вас работенка…

– Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

13

Умирает старый психоаналитик и зовет к себе трех сыновей.

– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом и будешь жить там со своей семьей.

Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги.

А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

12

– Доктор, когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

– И что? Вы вскакиваете?

– Да нет, лежу как убитый.

11

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:

– А где Сидоров?

– Он под кровать полез, таракана ловить…

Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:

– Ах ты, сволочь, руки выкручивать??!!…

10

Время врачевателей.

Больной обращается к врачевателю: «У меня болит голова».

Ответы врачевателей:

10 000 лет до н. э.: «Съешь этот корешок!»

1000 г. н э.: «Корешки – ересь! Молись!»

1789 г. н. э.: «Молитвы – для непросвещенных людей! Выпей эту микстуру!»

1900 г. н. э.: «Микстуры – шарлатанство! Прими эту таблетку!»

1950 г. н. э.: «Таблетки устарели! Выпей новый антибиотик!»

2000 г. н. э.: «Антибиотики неэкологичны! Съешь этот корешок!»

9

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

8

– Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.

– Но у меня дома только 2 чайные ложки.

7

– Доктор – я ногу растянул…

– Ну и что, с кем не бывает…

– Ага, а думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?!!

6

Пациент приходит к психологу и говорит:

– Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

5

Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!

4

Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит